Куда уходит любовь. Какие стадии отношений проходит влюбленная пара

Сторонники такой классификации с сожалением констатируют, что большинство пар, переживающих кризис, останавливаются лишь на третьем этапе отношений и разводятся, так и не сумев достичь настоящего счастья в союзе.

Директор владимирского агентства знакомств «Я и ты», семейный психолог, консультант по межличностным отношениям Елена Кузнецова полагает, что приведенная выше классификация не совсем верна, поскольку глубокий кризис, приводящий к разрыву, вряд ли может возникнуть в парах, где есть настоящая любовь, основанная не только на сексе, но и на разуме.

«Если придерживаться теории о четырех стадиях любви, то говорить об истинных чувствах в паре, которая рассталась, некорректно. Настоящая любовь предполагает отдачу и умение находить компромиссы. Во всех других ситуациях за красивыми словами о высоких чувствах чаще всего стоят банальные похоть или корысть», — отмечает психолог.

Кузнецова приводит классические примеры из своей практики, когда к ней на прием приходят мужчина и женщина, и кто-то из них заявляет, что бросает партнера, потому что полюбил другого человека. Однако если «копнуть глубже», выясняется, что за словами «я разлюбила мужа» стоит недовольство жены тем, что супруг стал меньше зарабатывать. А мужчина словами об угасшей к супруге любви маскирует разочарование тем, что благоверная растолстела и больше не вызывает сексуального желания.

«Разве в таких ситуациях уместно говорить об истинной любви!» — констатирует директор владимирского агентства знакомств.

По мнению Кузнецовой, у любви есть не четыре стадии, а всего лишь две: влюбленность, когда отношения основаны на физическом притяжении и страсти, и принятие партнера как человека. Все остальное — мелочи жизни.

Страсть

Если говорить более конкретно, то первая стадия, характеризующаяся настоящим гормональным взрывом между мужчиной и женщиной, подразумевает частый секс. Партнеры думают исключительно об интимной близости, не замечая недостатки друг друга, либо, не придавая им никакого значения. Страсть, как правило, длится до полугода, иногда — до года, в зависимости от того, насколько часто люди видятся.

Принятие партнера

Оно происходит обычно, когда страсть отходит на второй план, и партнеры начинают более пристально присматривать друг к другу, оценивая черты характера, привычки, манеру поведения и так далее.

Второй этап обычно бывает решающим в отношениях. Связь в паре становится прочнее, люди продолжают «погружаться» друг в друга, сами при этом раскрываясь как личности. Поступки становятся более осмысленными, поскольку «включается» голова. В «правильных» парах мужчина и женщина понимают, что партнер их полностью устраивает, именно с ним хочется провести остаток жизни и начинают выстраивать гармоничные отношения.

«Проверка на вшивость начинается сразу же после того, как заканчивается страсть. Если год от года пара друг друга не подводит, можно говорить о крепком союзе. Он может длиться бесконечно. И даже если возникают проблемы, люди способны их преодолевать, потому что действительно хотят быть вместе», — говорит Кузнецова.

В «неправильных» парах люди на втором этапе либо разбегаются, поняв, что нашли «не того» человека, либо продолжают жить вместе, постепенно изводя друг друга придирками и конфликтами. Потом под действием накопительного эффекта возникает кризис отношений.

Он может быть связан с любыми бытовыми моментами, начиная от претензий по поводу незакрытого тюбика с зубной пастой, заканчивая более серьезными вопросами, такими, как рождение ребенка. Это действительно основательная проверка на прочность. Достойно вынести трудности, связанные с появлением малыша на свет, способны только любящие пары. Пары, в которых нет истинных чувств, «испытание ребенком» часто не проходят, потому что, выматываясь физически, теряются, не могут скоординировать свои действия и расстаются от того, что у них просто не хватает сил строить отношения, констатирует Кузнецова.

Кризис нестабильных

В стабильных парах люди стараются решать проблемы по мере их поступления, не копят раздражение по отношению друг к другу, озвучивают претензии, находят решения путем переговоров. В нестабильных парах партнеры, наоборот, чаще всего копят обиды, молчат о том, что их не устраивает, раздражаются только от одного вида друг друга. Когда находиться вместе становится невыносимо, мужчина и женщина расстаются.

Тут возникает философский вопрос, стоит ли пытаться преодолеть кризис семейной жизни, если люди вдруг поняли, что рядом с ними совсем не тот человек. Решение вопроса, по мнению консультанта по межличностным отношениям, умещается в одной простой формуле: все зависит от того, действительно люди хотят быть вместе, или нет. Если да, то они найдут возможность уладить все разногласия и вылезти из всех существующих неприятностей. Если нет — кризис преодолеть не получится. Еще один нюанс: важно, чтобы отношениями дорожили оба партнера, а не один. В том случае, если кто-то из пары будет пытаться сохранять отношения, а другой — либо сопротивляться этом, либо занимать нейтральную позицию, достичь успеха также невозможно.

«Когда есть конкретные претензии, их можно озвучить, и если партнеры друг друга услышат, кризис преодолеть возможно. Но все еще проще. Если есть любовь, и люди хотят быть вместе, они смогут все проблемы решить «в рабочем порядке», и тогда не будет никакого раздражающего эффекта. А если идет раздражение после «периода постельных утех», значит, отношения были замешаны на сексе. И причем тут любовь и преодоление кризиса?» — спрашивает психолог.

Бывает другая ситуация, когда пара идет ровно, и друг другу люди интересны, но потом кто-то делает шаг вперед, а второй — остается на прежнем уровне. Между людьми возникает пропасть. Но тогда здесь тоже нет смысла говорить о любви, потому что любящие партнеры тянутся друг за другом.

Если вы хотите предложить свои темы, касающиеся межличностных взаимоотношений, пишите на адрес редакции «АиФ-Владимир»: [email protected].